“懒惰教育”会让“好孩子”越来越远!

父母总是习惯性地用“只有听父母话的孩子才是好孩子”、“不听话爸爸妈妈就不喜欢你了”之类的话,来让孩子顺从他们的意思。但这种教育方式真的对么?听话的孩子就真的能长成父母所期待的样子吗?答案是否定的,听话的孩子未必是好孩子,那究竟该如何看待让孩子听话的这种教育方式呢?

  “好孩子要听话,不可以耍脾气!”

1、“听话”教育的弊端

  “好孩子要问‘阿姨好’,大家才喜欢!”

首先,听话容易让孩子走入极端,在孩子眼里,只有听爸爸妈妈长辈的话才是对的,以至于失去了自我,只要是爸爸妈妈说的,就照做就好了,不需要考虑其他的东西。孩子这样做,爸爸妈妈是省心了,但对于孩子将来的发展要怎么办?孩子始终是需要自己一个人独立于社会的,父母能帮助孩子一时,但却不能帮助孩子一世。其次,听话的孩子容易没有主见,一个没有独立思想和个性的人是难以发光发热的。

  “好孩子吃饭要好好坐着,不要跑来跑去!”

2、不要让孩子被动听话

  这些话听着有没有很熟悉,孩子犯错时,您是不是也这样地“苦口婆心”地教育他呢?这种教育方式真的有效么,孩子从此以后就能做个“好孩子”了吗?

被动听话是什么意思?就是孩子在什么都不懂、什么都不明白的情况下,被父母用“好孩子要听话”这种思想变相地绑架了,去做任何父母想让他们做的事情。那么主动听话不同于被动听话的地方在哪里呢?就是父母需要让孩子明白某个道理,让孩子明白这样做的的确确是正确的,让孩子从自己内心的想法出发去做这件事情。

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3、让孩子感同身受

  我们先来看一个故事:

没有生下来就懂事的孩子,很多时候,孩子不懂得自己那样做是错误的,所以父母要积极地给孩子纠正错误,而不是不解释。只选择让孩子听话来解决问题,比方说孩子不愿意将食物分享给其他小伙伴吃,那爸爸妈妈可以演一场戏,让别的孩子也不要把食物给自己的孩子吃,让孩子自己去体会那种被拒绝被排外的心情,这样孩子自然就会愿意与人分享了。感同身受的基本原理就是要让孩子理解自己这种做法的不当之处,然后积极改正。

  一位犯人在谈起小时候分苹果时写道:妈妈问我和弟弟,你们想要哪个?弟弟抢先说想要最大最红的那个。妈妈瞪了他一眼,责备说:“好孩子要学会把好东西让给别人,不能总想着自己。”我灵机一动,改口说:“妈妈,我要那个最小的,最大的留给弟弟吧。”妈妈听了,非常高兴,在我脸上亲了一下,把那个又大又红的苹果奖励给我。通过说谎,我得到了想要的东西,从此,我学会了说谎。以后,我又学会了打架、偷、抢,为了得到想得到的东西,我不择手段。最终,我进了监狱。

4、别总让孩子听话

  “好孩子”教育其实是一种懒惰教育

孩子做错事,这是很正常的,哪个父母能保证自己小时候没有犯过错呢?但如果孩子犯错,父母懒不想费心思让孩子明白自己错在哪里的话,这就是父母的问题了。光是让孩子“听话”并不能让他明白自己究竟错在哪里?只会误导孩子,甚至影响他们未来的发展,记住,父母一定要用耐心和细心去教育孩子,这样孩子才是真正意义上的好孩子。

金沙贵宾会官网,  故事里,孩子是听话了,但却变坏了。毫无疑问,这样的教育是失败的。可为什么每次教育孩子时,我们总会不自觉地对他说“好孩子应该怎么样”这样的话呢?

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  孩子不懂事、不听话,确实会让家长头疼。尤其是在一些特殊的场合,更是让人抓狂。如逛商场时,孩子撒泼打滚的,吵着要买玩具;碰到熟人想让孩子打个招呼,孩子躲着藏着,就是不愿意。我们这才发现,孩子与我们心目中的“好孩子”相差甚远,于是,我们迫不及待告诉孩子“好孩子”的标准,希望他能成为一个好孩子。

  但我们都忽略了一点,没有孩子生来就是懂事的,想要孩子变乖、变懂事,需要家长在生活中多耐心引导,而这也是教育的意义所在。

  或许很多家长在说这些话的时候,就是想给孩子树立“好孩子”这么一个榜样,让他变得听话懂事起来,又或者是借此表达自己对孩子的期望,希望他能学好。但其实,不管是树立榜样也好,表达期望也好,都是在寄望着一步到位,并没有赋予实际的行动。说白了,就是一种懒惰教育。

  那么,这种懒惰教育究竟会带来什么样的后果呢?

  孩子的发展容易出现极端

  在前面的故事里,我们可以看到,对待孩子的教育,这位妈妈只是简单地灌输给孩子一套“好孩子”的做事标准。如果孩子没有做到这些标准,就开始批评、指责他。但对孩子来说,他并不知道自己错在哪里,为什么就不能“总想着自己”,他只知道了什么样的行为是妈妈所赞许的,只要他照着去做,妈妈就会喜欢他、夸赞他。这样一来,孩子学会了圆滑,学会了撒谎。这样的孩子看上去很听话,实际上却走向了另一个极端。

  增加孩子的逆反心理

  因为当孩子听到这句话的时候,他不会去细想妈妈说的有没有道理,而是从妈妈的话里,听到了对自己的否定。想一想,当有人拿着一个榜样来跟你作对比的时候,你会有什么感受?刚开始你会觉得很气愤,后来可能就是伤心难过了。但不管是哪种情绪,都会扰乱我们的思绪,理所当然也听不进话了。

  孩子也是一样的。他根本就不会管“好孩子”会怎么样做,甚至把他当成敌对的对象,而不是榜样,他会觉得,既然妈妈说我是坏孩子,那我就做个坏孩子吧,我就要有红又大的苹果,继而哭闹……非但不能解决问题,孩子也变得越来越逆反。

  孩子只会听话没有思想

  就像上面提到的,孩子还小,他还没有分辨能力,他只知道想让爸妈高兴,自己就必须听大人的话,而如果要听话,就要压抑自己的想法,甚至是完全地丢弃。那么,等到孩子长大后,他就很难会有自己的主意,遇到事情也不懂得如何处理,成为一个只会听话而没有思想的人,这又会是谁的悲哀?

  如何耐心引导孩子?

  所以,在孩子做错事时,我们不要再搬出“好孩子”的那套标准来教育他,要多点耐心,好好引导他学会正确的做法,实现孩子的成长。

  让孩子来个感同身受

  正如上面所说的,没有一个孩子生来就是懂事的,很多时候,他并不知道自己错在哪,应该要怎么做。这时,家长可以找一种孩子能够理解的方式,让他知道自己这样做是不对的,并试着去改变。

  比如,孩子不肯乖乖坐着吃饭,总是跑来跑去,你可以给他设定好吃饭的时间,并告诉孩子,过了这个时间,他就不能吃饭了,让孩子知道不好好吃饭的后果;孩子不愿意分享玩具,你可以跟他玩一个角色互换的游戏,让孩子来扮演想要借玩具的小伙伴,你来扮演孩子,让他体会到小伙伴被拒绝后失落的心情。

  循序渐进地让孩子接受道理

  很多家长都问歪歪兔的育儿老师,“我明明给孩子讲了很多次‘那样做不好’,为什么他就听不进去?”在这里,我们要给家长们说的是,孩子不懂事、不听话,是要给他讲道理,但是道理也不能硬塞给孩子,我们要允许孩子说“不”,之后循序渐进地、慢慢引导他。事实上,歪歪兔多年来一直秉承的正是这种引导式的教育理念。

  就拿“孩子不愿意分享”来说吧,孩子不愿意分享,原本就是很正常的事,因为他并不知道分享有哪些乐趣。这个时候,你可以这样引导他,“如果你把玩具借给小朋友,小朋友也会把他的超人玩具借给你玩呢”。在孩子交换着玩了以后,你再强调加深一下孩子的体验,“跟小朋友一起分享玩具很开心吧,以后宝宝也要这么做哦”。当孩子体验到分享的乐趣,自然也就乐意分享了。

  给孩子找一个恰当的榜样

  对孩子来说,伙伴榜样的力量是无穷的。然而,什么样的榜样才有可能成为孩子愿意模仿的对象呢?就拿我们自己来说吧,我们会去模仿一个人的行为,那个人一定是我们自己很喜欢、很认可的人。换到孩子身上也是一样的,如果我们能够找到一个孩子自己感兴趣、喜欢的榜样,比如孩子所喜欢的一些故事角色或者最喜爱的小伙伴,而不是像“好孩子”这样的标签榜样,他就会很乐意地向好伙伴靠拢,而不是厌恶。

  机智处理孩子的“不懂事”

  在文章开头的故事中,还有一个截然不同的例子。另外一位成功人士也谈到了他小时候分苹果的事:我和弟弟都争着要大的苹果。妈妈说:“我把门前草坪分成三块,你们三人一人一块,负责修剪好,谁干得最快最好,谁就有权得到最大的苹果!”我们三人比赛除草,结果,我赢得了最大的苹果。我感谢母亲,她让我明白一个最简单也是最重要的道理:要想得到最好的,必须努力争第一。

  与前面那位妈妈不同,这位妈妈特别理解孩子的想法,她以一种很公平的方式,教会孩子一个重要的人生道理。而孩子对母亲,也是充满感激和敬佩的。这大概就是教育的最高境界吧!

  带有情感、真诚表达你的期望

  孩子做错事了,在给他讲道理前,要先站在孩子的角度看待问题,接纳、认可他的感受。如孩子哭闹耍脾气要买玩具,你可以蹲下来,耐心地对他说,“妈妈知道你很喜欢那个玩具,但我们这次是出来买菜的,下次来的时候,我再给你买,如果你总是这样哭闹,妈妈会很难过的。”这样一来,孩子感受到了你对他的理解,也知道妈妈是关心自己的。回过头来,他也会试着理解妈妈,努力做到你的期望。

  孩子的教育并非一朝一夕的事,而“好孩子”也是耐心引导出来的,不是说出来的。贪一时的容易,只会让孩子离“好孩子”越来越远。

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